Если честно, я до сих пор сомневаюсь в правильности своих действий, но очень хочется выговориться…
Знаю,что на мою голову обрушатся десятки обвинений, что я сама виновата, но всё-таки я и так наказана была с самых первых дней этих отношений — больной любовью, дикой зависимостью…
Очень сложно выложить сумбур в голове в письме. В общем, я полюбила женатого человека… Полюбила до одури… Потеряла друзей, разрушила свою семью, отношения с отцом. Но уйти от него было выше моих сил. Этим отношениям больше 5 лет. Сначала нас обоих устраивал статус "любовников", но даже в тот период было невыносимо больно делить. Дальше у нас все чаще возникали неоднократно разговоры о том, чтобы быть вместе, но все же страх преобладал… Страх за двоих моих и двоих него детей, страх перед неизвестностью...
Я все время оправдывала его, что он хороший отец, поэтому не уходит из семьи, поэтому я просто ждала. Не ставила условий и не заставляла делать выбор, но тем временем моя жизнь медленно, но верно разрушалась. Если хоть кто-то из читателей был в подобной ситуации, тот знает, какого это приходить домой, видеть нелюбимого мужа, носить в сердце любовь к другому мужчине... А муж это знал, да он много чего знал… Сейчас, кстати, у мужа есть любимый человек, я её знаю и с ней общалась по поводу отношений с моим мужем, но даже на первых фазах их отношений, когда можно было побороться за семью, я ничего не могла сделать. Потому что дико любила другого человека, и до истории с мужем мне было "по барабану". Но человек, которого я любила, вел себя иначе…
Сейчас, вспоминая это все, думаю, что я сама дала слабину, показала глубину и силу своей любви, дала понять Ему то,что смогу простить все… Видимо, в какой-то момент я просто стала не нужна. Но он не мог со мной расстаться по-человечески. Стал срываться на мне, стал врать. Последние месяцы придумал рассказ о несуществующей болезни сына, повесил диагноз на свою мать... И при ссорах во всем обвинял меня: что сыну было плохо, потому что жена что-то узнала о нас и сорвалась на ребёнке, позвонила его матери и той стало плохо…
Результат: я в диком чувстве вины, а он у жены вымаливал прощение и с преданным лицом ходил по магазинам за ней собачкой. Это сейчас я все так описываю, будто все было очевидно. Но тогда я была словно в тумане. Пробовала все закончить, но это было выше моих сил. И он не уходил. Клялся в любви, плакал, что не сможет без меня, что пока не может уйти из семьи, что ему надо время. Как же он поливал грязью свою жену. Оскорблял. Рассказывал, что женился не по любви, что живёт лишь из-за детей. И знаете, я верила. Прощала все. Простила даже, когда он меня ударил… По лицу. Ни за что. Просто был пьяный. Простила слова, что у меня "перекошенное еб...ло", когда меня укусило насекомое в веко. Все прощала, берегла его семью, не писала, не звонила, ведь если узнает жена, то опять будет плохо его сыну и матери.
Господи, какая же я была дура. 9 мая я их встретила на параде. Они шли втроём: он, жена и младший сын. У меня все застелило в глазах, стало темно. Я не выдержала и написала ему в мессенджере, на что спустя часа два он ответил, что вчера (т. е. 8 мая), он с женой принял решение начать все сначала, а я чуть ли не "чмо" последнее и куча оскорблений. Обида и боль застелили всё. За что? Почему просто нельзя было спокойно расстаться после 5 лет? Как с человеком, который всем пожертвовал и не предавал. Я спросила, могу ли я позвонить его жене, так как не верю, что это произошло вчера, он написал, что ему все равно. Он был уверен, что я этого не сделаю, но мне нужна была правда, ведь поведение этого человека говорило о ведении двойной жизни уже давно. Я ей позвонила...
Она мне сказала, что я его преследую, что он со мной давно, ещё зимой расстался, а я ему жить не даю. Что зимой она ему дала шанс, я все никак не пойму и лезу к нему. Я ей не сказала о том, что он со мной не расстался зимой, а просто положила трубку.
Просто все стало на свои места. Он меня полгода изводил оскорблениями, обвинениями, чтобы я сама ушла. А правду сказать и спокойно расстаться он не мог. А я ведь чуть руль не отпустила, имея двоих детей. И знаете, что дальше произошло? Через три дня мы поговорили и опять плакали, и он опять клялся в любви, признался, что и правда меня изводил, так как боялся взять на себя ответственность за разрыв, поэтому срывался на мне, чтобы я не выдержала и закончила все сама. Он опять стал вымаливать прощение. А я опять простила.
Он клялся, что измениться, а я верила. Верила, живя сама по себе без мужа, верила, приезжая по первому зову. Верила и страдала. И вот наступила пора отпусков. Он два месяца меня готовил к тому, что ему нужно сына и мать вывезти к морю. Я была на грани срыва.
Просила уйти, если в семье все налажено, он рассказывал, что все дома у него плохо, что он просто везёт на море детей. И опять поливал грязью свою жену. За несколько дней до отъезда он заваливал меня смс о любви, брал с меня обещания, что я его не брошу, что он будет стараться мне писать, будучи в Крыму, присылал мне фото со своими грустными глазами. А я верила. И знаете, всё. То фото было последним. Больше от него не было вестей. А спустя дней 10 его жена выложила фото, где они вдвоём в обнимку на пляже. Вот как то так.
При помощи психолога и церкви я пытаюсь избавиться от этой любовной зависимости и на многое открыла глаза. Психолог считает, что это была не любовь, да и я сама это понимаю. Это болезнь и единственная моя цель излечиться до конца. Не понимаю одного до сих пор, почему нельзя было мне как человеку сказать в глаза: "дорогой мой человек, я решил остаться в семье и наши пути расходятся". Я бы справилась, ведь это было бы честно по отношению ко мне. Тем более он видел, к чему пришла моя жизнь из-за него. Но это его не остановило.
Я до сих пор отхожу, в душе и сердце отмываюсь от грязи и слов, которыми меня поливал этот человек. Пытаюсь начать жить. Естественно, я больше не писала и не звонила, удалила его номер (хотя знаю все его номера наизусть). А еще я ни о чем не жалею, это был опыт и столкновение с человеческим враньем, жестокостью, трусостью, слабостью характера и актерской игрой.
Видимо, было суждено мне столкнуться с этим человеком, чтобы познать саму себя, знать, насколько я могу любить и жертвовать, знать свои слабые стороны.
Радик, если ты это читаешь, то дай Бог тебе всего.
Автор: m#############@yandex.ru
Фото: Pexels
Свежие комментарии