На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

  • Тенгиз Ачба
    Станислав здравствуйте! Помогите пожалуйста найти Тараса Бруль. Собирался на СВО к Вагнерам, с октября 23года все тел...Лже-ветеран
  • Игорь Жуков
    Как.купить.мазь.окопника.лечение.грыжи.позвоночн.телефон.Окопник и лаконос...
  • Лилия Водолей (Борисова)
    Татьяна, а единственных бывает только два или сто и тысяча единственных тоже много?Утконос - это одн...

Жизнь в теле и духе маленького мальчика

Море

Здравствуйте, хочу рассказать свою историю, однако осознание, что мою ситуацию не изменить, мне не хватает стимула рассказать о себе.

Всё же я попробую и начну с того момента, когда все пошло по п... Я с детства имел худощавое телосложение маленькой комплекции. Уже в 9 классе меня начало это беспокоить, и знаете, вам, наверное, сложно будет поверить, однако я с того момента так и не вырос. Мне 21, но я ещё на вид как 9-классник. Это не укладывается в голове, наверное.

Да,но я не знаю, что думают мои знакомые, когда видят меня, зная, сколько мне на самом деле лет. Я выгляжу на 14-15 лет по всем параметрам начиная от внешности до телосложения. Я долго ждал что вырвусь когда-то из этого тела и начну догонять своих сверстников, однако мне уже почти 21 и я полностью потерял веру и надежду в своё тело, так как не вижу потенциала для роста.

Мое тело "мальчика" полностью повернуло мою жизнь на 180 градусов.

Как же больно мне смотреть на ребят с одной школы, их братьев или сестёр младших лет на 10. И знаете, они или такого роста уже как я или почти. Те знакомые, которые младше меня на 5 лет вдвое больше и крупнее меня.

Те, кого мы когда то называли малолетками, выглядят в 2-3 раза больше меня... ну и объясните, как найти смысл в жизни и желание к ней, если вы остались в теле школьника?

Я не могу почти ни с кем видеться, так как ужасно сгораю от стыда за своё тело... ладно к этому мы еще вернёмся.

Имея такое тело, во мне выработался и врос в моё сознание характер "мальчика".

Вернее характера вообще нет… Меня никто не воспринимает серьёзно + я не умею стоять на своем мнение и вообще убеждать людей.

Быть может вы подумаете, я в чём-то преувеличиваю, однако я ещё не видел такого нигде, чтобы парню было 20 полных лет, а выглядел он как ученик средней школы... и то, там уже есть покрупней ребята. Да, это все происходит со мной.

Всегда из-за этого пытаюсь обходить главные дороги и улицы города, если иду куда-то, так как встреча со знакомыми исключена, я же вижу в каком они удивлении при виде меня, это не паранойя, на своей шкуре это знаю.

И ещё... проблема в работе, мои родители отдали меня на моряка так как отец сам моряк. В общем никто не думал, что я не вырасту вообще со школы и сейчас я на четвёртом курсе, который я прогулял по причине того, что ребята с 1 курса, которые поступили в этом году в 2-3 раза больше меня, не говоря уже о моём четвёртом курсе. Я не могу вообще себя ощущать нормально в их обществе: я смотрел на них и на себя, и с ужасом понимал, насколько же я отстаю в физическом развитии. Поначалу пытался сесть как-то, чтобы меня не видели там. Но когда начались уже разговоры про меня, я не смог терпеть. Вам кажется странной эта причина? Мне хотелось кинyтьcя под машину — убиться обо что-то, мне было всё равно, я понимаю что таким и останусь.

Прихожу устраиваться на работу, там персонал в шоке смотрит на меня как на инопланетянина, а я-то всё понимаю чего они смотрят.

Да, это похоже на накручивание проблемы, однако мне каждый день по 10 раз приходится осознавать себя, я не представляю такого дня, чтобы я об этом не подумал, разве что дома сидеть. Так вот профессия… завтра-послезавтра меня могут отчислить с универа на полном серьезе. И знаете, когда потерял любовь к себе, к своему телу — я потерял любовь к жизни. Её нет давно, и мои проблемы с работой и учебой кажутся мне такими ничтожными, так как уже очень тяжело с этим жить-взрослеть только годами как какой-нибудь предмет, который находится в своём обьёме, и только время проходит, а он всё тот же.

Ещё я не парюсь уже за учебу, работу, так как думаю что мой путь ведёт меня к суициду. Не так скоро, конечно, но это не спонтанная мысль — уже давно я ношу в себе это. Прибавьте сюда скандалы с родственниками из-за наркотиков и разгульной жизни, абсолютно никакого общения с девушками и "близостями" уж так точно. Я вообще не хочу, чтобы они меня видели, мне больно когда я вижу взгляд своих бывших подруг и они идут там с парнями своими, которые как все нормальные люди выглядят на свой возраст.

Также здоровье моё оставляет желать лучшего. Все получают удовольствие от жизни, работают знакомятся, заводят отношения, а про себя мне думать противно, я долго думал — писать эту статью и пока писал понял, что ничего не поменяется в моей жизни. Я всё так же обо всём этом думаю, как и год назад. И знаете любая проблема почти решаема и, типа, потом жить будет лучше, однако у меня не так. Это всё до конца моих дней. Я буду вот таким. Знаете, сейчас я всё меньше хочу думать о проблемах, так как у меня это вечно, я бы уже давно покинул этот мир, однако я трус и мне жалко родственников, но я даже вот вдалеке предчувствую то, что когда-то я сломаюсь под прессом проблем и уже страшно, всё думаю, что это не так, а потом реву в душе.

Знаете, это будто бы специально, а я ещё 9 лет отходил на плавание.
Кто-то приходил туда, и у него вырастали такие габариты за год буквально, а я 9 лет проплавал и что сейчас имею!

Знаете, я все думаю, что сказанное мною не что-то спонтанное, а просто крик души, я никогда не думал, что всё-таки напишу это вообще.

Последнее ещё… больше не хочу вспоминать что-то ещё, у нас семья была и всё было крайне замечательно, потом родители развелись. Сейчас семьи нет, что также обессиливает меня, я не представляю, как смогу ещё хотя бы лет 5 жить. Сейчас я ничего не вижу, кроме смерти, что дало бы мне забыть, и не думать, личной жизни нет, будущего тоже, убиваю организм не потому-что я наркоман, но такое тело я тоже не хочу, наркотики дают мне искусственное счастье, и да — это всё глупо, понимаю, но я тоже хочу быть счастливым хотя бы пару часов в день.

Я сейчас, кстати, заплакал первый раз за этот год, понимая, что я сейчас про себя пишу и будто под диктовку написал на одном дыхании, что говорит о том, что я очень хорошо знаю, о чём говорю, и если бы я преувеличивал здесь что-то... Но, к сожалению, есть ещё куча всего, что хочется сказать, но я не хочу сейчас добивать себя. Мне и так стало снова очень паршиво.

Может быть вы скажете, что это не главное в жизни, или я не правильно на это всё смотрю, а мне плевать. Я около 7 лет, как начал не комфортно себя чувствовать, а после 18 лет, это можно назвать затяжной депрессией, и я не представляю себя ни на работе нигде, потому что я наотрез не могу находится в обществе так как видеть 15-летних ребят и понимать, что ты для них малолетка, а сказать кому-то свой возраст язык не повернётся.

В общем, это не то, когда ты выговорился, это то, когда ничего не изменилось и не изменится.

За столько лет я вообще не вырос ни в росте ни в объеме, в 21 мне уже очень больно смотреть на себя в зеркало, все краски сгущаются все больше, я знаю, что никогда не буду таким, как обычный парень после 20. Но входить в взрослую жизнь в теле мальчика-подростка.

Ещё бесят старшие, которые говорят: "Я тоже был маленьким". Да я за свою жизнь не видел таких людей как. А на днях доктор один не верил до последнего, когда я сказал, сколько мне лет, мол, говорит ручки детские. Так и сказал. Представьте, люди, а я парень, которому 21 и мне сейчас крайне хочется иметь привлекательное тело, а у меня всё так плохо, что я не хочу никому себя показывать.

 

Автор: m#########@gmail.com

Фото: kordi_vahle

Ссылка на первоисточник

Картина дня

наверх