В воспитании детей приходится многим жертвовать и отказываться от привычной жизни. Это у многих мам вызывает чувство вины, так как хочется успеть еще и пожить для себя. Но время не резиновое и приходится выбирать. Если выбор не в пользу ребенка, то автоматически мы становимся плохими родителями, по крайне мере в своем собственном рейтинге. Нам кажется, что ребенок будет страдать от недостатка нашего внимания, от того, что не только ему посвящена каждая минута нашей жизни.
Психолог Вероника Хлебова предлагает взглянуть на этот вопрос под другим углом. Дети вполне могут выдержать отдельную от них жизнь мамы. Это не нанесет им непоправимой травмы, которая испортит им жизнь и характер. А вот то, что действительно может, родители усердно игнорируют и считают чем-то вполне обычным и нормальным. Это о нарушении личных границ ребенка.
Как родительская тревога и контроль нарушают границы ребенка, деформируют его личность, и к чему это приводит
Почти все мамы, которые приходили ко мне на терапию, страдали от того, что они не чувствовали права на свою жизнь, если они матери. Конечно, это мало кому удается, и поэтому мамы начинают украдкой занимать все-таки время своими интересами, но чувствуют при этом вину. Мне, например, рассказывают, как хочется посмотреть сериалы или полистать ленту в интернете, или не хочется так много и часто готовить, или гулять с ребенком. Но вот надо, и, если «план» не выполняется, возникает вина. Вина тем более патологичная, чем меньше у этой мамы присвоено право на свою жизнь.
Как нарушаются личные границы детей
На собственном опыте материнства я трижды убедилась, что дети могут выдержать отдельную от них жизнь мамы. Но вот что плохо на них сказывается – это нарушение их границ. К сожалению, это право у матерей (и отцов) узаконено и социально одобряемо. Никого не удивляет, что детей нужно «заставить» есть ненавистную еду, позволять себя трогать и целовать, даже если дети этого не хотят; дети должны переживать нужные родителям чувства – например, радость и благодарность, и не переживать «плохие» чувства вроде злости или печали, должны «понимать», что для них полезно, и так далее.
Я наблюдала множество случаев превращения людей в жертв. Я имею ввиду очень зависимых и запуганных, или напротив, очень агрессивных людей, требующих признания ущерба, но не могущих освободиться от страха или злости.
Я убеждена: причина превращения в жертву, была, в основном, в нарушениях границ и прав детей, а вовсе не потому, что мама работала или ходила на фитнес.
И, если мы хотим, чтобы наши дети росли с ощущением, что их границы нельзя просто так нарушить, нам стоит обратить пристальное внимание на свои страхи и тревоги. Именно из-за тревоги мы так много контролируем, не доверяем ребенку, вмешиваемся в его личное пространство. И он, в конце концов, перестает доверять себе, и начинает слушать всех окружающих, потому что они «правее».
Вот популярный вопрос про продукты: «Если детей не контролировать в еде, они будут выбирать только вредную для здоровья еду». Что стоит за этим вопросом? Тревога и недоверие. Если я не проконтролирую, он скатится по наклонной, растолстеет, заработает болезнь.
Почему вы тревожитесь? Почему не доверяете? Именно эти вопросы вы должны себе задавать, а не вопросы про еду. Пока на самом глубоком уровне у вас нет ощущения того, что ваш ребенок справится, и вы справитесь, вы будете искать «доказательства» того, что его нужно контролировать.
Обратите внимание на самые популярные сферы нарушения границ:
- Перекладывание ответственности. Вы нарушаете границы, но обвиняете ребенка в его реакции. Он защищается, а вы его обвиняете в этом. Например, его троллят или обвиняют ваши родственники, он огрызается в ответ. Вы не признаете причину существенной, но концентрируете внимание на его ответной реакции. Медсестра говорит: «Сам виноват, раз заболел, поэтому терпи уколы», и вы никак не реагируете на налагаемую на ребенка гиперответственность.
- Игнорирование физических границ, границ трудоспособности, границ тела. Ребенок говорит, что устал, но вы не слушаете, убеждая, что вот вы совершенно не устали, и он не должен уставать. Ребенок не хочет есть, но вы заставляете – за маму, за папу, потому что вы так старались и так далее. Ребенок не хочет, чтобы его обнимали, целовали, прикасались другие люди, но вы настаиваете. Игнорирование интимности. В этот момент он учится не доверять себе, но доверять тому, кто убедит его, что может на каком-то основании нарушить границы его тела.
- Игнорирование особенностей темперамента, сравнение с другими детьми, с собой, другими «идеалами». Это беспрецедентное нарушение границ, потому что такой человек будет чувствовать себя плохим, будучи в своем темпераменте, и всю жизнь будет стремиться себя изменить. Игнорирование естественных ритмов (поработал – нужно отдохнуть). Это приводит к тому, что человек не замечает потребностей в отдыхе, не дает себе расслабиться, чувствует за это вину.
- Игнорирование того, что нравится, а что – нет. Игнорирование личного пространства. Мне рассказывали клиенты, как их «окультуривали», водя в разные музеи и на экскурсии. Родители очень старались, но не хотели замечать, что детям не интересно. Теперь эти люди терпеть не могут музеи и культурные мероприятия. Других заставляли быть гостеприимными, добросердечными, требуя отдать свои вещи, игрушки, кровать и комнату для ночлега гостей… Как правило, все эти хорошие намерения ведут в ад, закрепляя противоположные навыки: жадность, бессердечие, закрытость.
Можно вспомнить еще массу примеров того, что ребенку слишком рано и насильственно прививали какие-то полезные навыки, и все это привело к тому, что взрослые люди не понимают, где проходят их границы, не уважают чужих границ, переживают свое несовершенство, вину, подавляют свои чувства, тревогу, ненавидят других людей за границы и предъявление себя без страха.
Таким является наше современное общество, выращенное в подобной манере.
И еще раз подчеркну, что я имею личный опыт уважения к границам детей (это не значит, что у меня нет границ и родительской власти, но я их использую не для подавления, а для решения взрослых и ответственных задач, на которые дети пока не способны) , и я замечаю, что наличие большого объема моей личной жизни не оказало негативного влияния на их жизни.
Дети, по моему примеру, организуют наиболее подходящее для себя пространство интересов и предпочтений, и опираются на свои границы неприкосновенности физического тела, личного пространства и человеческие права.
Автор: Вероника Хлебова
По материалам: zen.yandex.ru
Запись Матери имеют право на свою жизнь, а дети — на личные границы впервые появилась Я happy МАМА.
Свежие комментарии